今年应该是我求学生涯的最后一个暑假拉，我没有用来玩，我来到了人多车多的广州实习啊，是一间公关咨询公司啊，在不是很大的一个办公室内聚集的全是精英～～

我第一天上班竟然迟到，原因就是我住太远了，要搭至少个半钟车，你知道广州的车啦，话塞就塞架拉，那天第一天上班，我有属于我自己的工作岗位，第一天的任务就是尽量熟悉公司的运作流程，熟悉公司的人员架构，熟悉熟悉熟悉很多很多很多，甚至是市内的每一寸流动的空气。

公司比我第一感觉就是蕴含文化，一种激励的文化，一种沟通的文化，一种和谐的文化.......相信我在这个暑假会学到不少也，偷到不少c。值得一提的是公司的员工中午会聚在一起吃饭，我觉得围在一起吃饭的只有三种：家人、同学、朋友，今天先知道员工都可以相处得那么亲密无间，没有上师和下属的压抑，没有传统公司的严肃，就像一家人那样有说有笑，不过作为一个新人，我当然要习惯聆听多于发言，毕竟听东西都学到很多的。

不出来看过不知道，其实我们虽然叫大学生，但是很多基本的东西我们还是不懂，word、ppt一些功能我都不是完全会用，讲出来都觉得自可笑，不过边个话出来就识架？经理都是这样说的，在为数不多的交谈中，从gg身上学到很多，暂时学到的就是自信，IVY都教会了我充分利用身边的资源办事情。来了两天，虽然做个一些比较琐碎的事情，但是其实对我的意义比较大，其实从低做起，明确自己的目标慢慢积累这个是最重要的～～～～

翻工4天，出来每天4小时来回的车程外，一切都令我感到满意～～～多谢大家

 

当心情不好的时候我都有一个习惯,就是看看人家的Q-zone,space,看看人家的生活,或许想分享一下别人的快乐,或许是想给一些同样处于烦恼ing的朋友一些帮助和文字上的安慰来作为自己的快乐,而快乐的获得我觉得后者会更加多.

刚刚看完FFBB的msn啊,都几开心啊~~一来渠已经有了爱情的滋润拉,二来好像好enjoy渠的咸水海的生活拉,不过要批评一句,她太久没有回来中山拉,搞到我对渠只有想念,还是想念.每次经过方基冲都会下意识的抬头望望六楼,我现在还好记得我们初中时候,我成日来你家里,你房子不大,但是衣柜贴着你喜欢的陈晓东还有back street boys海报,还有你妈妈会煮豆浆我饮,你还会准备香口胶比我,我都好记得架,你吾知道记得不?呵呵~~看你都吾记得架拉~~吾记得的话要拖去砍~~~

然后看到了jessie的msn,知道你一直都有着自己理想,同时勇敢追求梦想的女女生,暂时的挫折不要悲伤,不胡思乱想,阴天过后晴天一定会再来,虽然你在遥遥他方,但是我能够理解你的心情,失落的时候建议你学学我的做法,看看别人的心情,相信会慢慢好起来的.

第三个要讲的就是我的大学伙伴,基本上大学跟渠一起的时间是最多的,我们曾家一起吃8毛的早餐,我们曾家一起在图书馆温习那些一点都没有用的传播学考试复习资料,还有我们曾家一起吃一个5元的快餐,好多回忆好多回忆~~~~

还有就是小强,表扬一下小强先,烈日当头都热情招待,冒着考试不及格的危险,真够朋友,我记得高中的时候坐过我前面,教我很多数学啊,英语（渠的强项）啊~~多谢多谢~~~

还有我远在山西的阿肖拉,我们小学就认识拉,想想那时大家都是一个土包子的小学生,初中我们一起冬天早上天还没有踩单车翻初中部,我们一起走那条阴深深的恐怖路,我们一起去彩蝶轩买肉松包,我们放学一起吃刨冰,我们还有一个诺言,就是我们要在2008年4月1日一起出来做一件很重要的事情,你吾好以为我吾记得,其实我一直都记得,虽然我有时候很大意地遗忘了你的生日,但是请别介意,我们现在一年就只是可以见不超过5次,但是你呢个朋友一生一世架拉~无得走鸡,哈哈

其实想想我真的有很多朋友仔,以前高中的小瑛拉,我们一起翻学一起放学一起吃消夜拉,我很喜欢来你宿舍玩架,你是一个很有内涵的女生,边个吾要你就真的走宝拉(这里没有特指),放假我们会一起出来吃也拉买衫啦,上次那件透视装真的几衬你啊,下次我们要完成我们那首饮歌,呵呵~~还有帮主拉,潮人一个,但是我成日想度想,看你潮得几耐,呵呵~~成熟的帮主又系咩样架呢,嘻嘻难道好似老蚊?呵呵~~吾知呢,有时候发呆的时候想想也是有趣的事情.还有罗敏荧拉,一直以来都称呼渠罗敏荧,不会称呼lyj那样叫yj,但是不代表我跟渠不熟悉,只是那三个字已经叫出来一份感情,一份友谊了,虽然渠现在处于感情的低谷,暂时被那些臭男生所累,还有那些死女人(说话过激了一点),但是相信你走出了学校,会有一片更辽阔的天空.其实还有很多人想提及,但是基于某些原因,暂时不提及,看到这里知道你们也复出很多努力的拉~~不过吾留言吾准走,米时马上在我的好朋友中名单除去~~~~~~哼

不知道今次为什么很决断地要出远门一次？觉得自己大个左啦，去旅行不能再跟着爸爸妈妈，不能奢侈地搭飞机，不能被旅行团牵着鼻子走马看花。。。。。

 

3月25晚8点半的火车，其实我已经很久没有看见火车啦，初三去东北三省在长春坐硬卧去过哈尔滨，那时候还好可以伸展四肢的，但是如今是硬坐11个小时，右脚搭上火车的那一刻，我知道我预感到我接下来的11个小时将会何等的艰辛，或许同学间结伴的热情能少许减轻我的痛苦。

 

火车没有准时开动，当我感觉到火车路轨有摩擦的那一刻，我痛苦并开心着。在我们的车厢里很多都是年轻人，成双成对居多，坐这班次火车的无疑是去武汉看樱花的，做那么浪漫的事情理所当然是跟自己喜欢的人啦，但是也有例外的，那就是我们啦，我跟8个同学一齐，也有属于我们自己的“浪漫”－－－－喧闹的浪漫（三个女人一个墟）。

 

我们同学带晒咩飞行棋、扑克打算大战11个小时的，起初大家都鬼打今精神架，时不时发出能吸引全车厢人目光的笑声，或许这些目光是带着一些不满和不屑～～反正大家都是两耳不闻车厢事，一心只顾手中牌。我玩了一阵飞行棋，随着火车有规律地震动，我个脑也变得混沌，我连一只人家的绿色棋子都看成了自己的蓝色，我知道自己已经无作战的力量啦，我跟一个同学换了个位置，一个在喧闹中尚算清静的位置打算开始休息，我前面的一对情侣在窃窃私语，我左边的那对情侣在眉目传情，我？我米扑在台子上训觉罗～～～不过话训，边训得着架，如此高分贝的笑声，使我个心也会随着他们一齐兴奋，至她们如何兴奋我就不多写啦～下次你跟7个女生一齐去旅行坐通宵火车你就感觉到架啦～～～呵呵～～

 

到了第二天七点半，火车就到站了，其实一直都不知道武汉是怎样的一个城市，不过大城市就肯定的啦，走出武昌火车站，看见的除了人还是人，其实我觉得火车站最能使我有感觉的就是高高树立的“武昌”两字，而且是红色的，何等的大气啊，尽管周围也是雾气笼罩，阴阴沉沉的。

 

到武汉第一个去的地方叫户部巷，到现在也我还没有知道为什么叫这个名字，反正是一个与吃有关的地方，我们的早餐就是在那里解决的，都系吾用解决这个词，应该说享受吧，我很少机会一边行路一边吃早餐的，但是来到武汉这种方式是很常见的，尤其是学生（后面讲到）。这个其实不是什么很高级干净的地方，只是有一个个的小摊子排成两行，现做现卖，新鲜无比。武汉最出名的热干面，其实就是一些酱油捞一些花生酱整出来的面，不过其实系几香的，但是吃两啖就会觉得腻，还有那里人比较常吃的三鲜豆皮，其实就是一层面粉包住地糯米饭加上所谓的三鲜：冬菇、咸菜粒、葱（好像是）然后就煎香渠，有今香得今香，有今热气得今热气，呵呵。还想介绍的是有好多架，臭豆腐（那些豆腐下锅前是黑色的，炸过后是又黑又黄，至于最得人惊的是那镬油，吾知道炸过几多次啊，令我又点望而生畏，不过我都有吃过）、迷糊粉（看个名都知道是迷糊加粉啦，迷糊就好似我们成日饮的咩花生糊、芝麻糊之类的糊，但是渠系黒椒糊，好大阵胡椒味啊，然后就加埋我们平时吃开的粉，多数是桂林米粉那种粉，成碗奇奇怪怪的正宗米糊粉就做好啦）、豆腐脑（也就是我们成日吃的豆腐花，本质的区别就是他们那边比较便宜，而且我们加的黄糖浆，他们是加白砂糖的，味道就更系我们那边好吃一点）、还有很多很多，我吃左都吾记得叫咩名啦，不过总的感觉那边吃也喜欢油，煎，炸的，味道要麻辣，个人不是很喜欢，不过吃最高境界不是吃味道是吃气氛和环境嘛，所以都觉得几满足～～～

 

接着是去武汉大学看樱花。由于樱花的寿命只有一周，所以适逢我们去的时候是周末，当然个个学生都趁这个时候去啦。武大正面的周围100米内人头涌涌，车来车往。照相的照相，买票的买票，等入去的仲排晒长龙。这里说明一下：10元一张门票。然后武大斜对面马路有一座叫樱花大厦的，其实一个团有开玩笑讲了一句：看来这座大厦是靠武大的樱花门票收入建成的，居然同团的某些人真系信喔，晕倒～～入到武大，看到最多的不是樱花，而是人啊，到处都是人。这里插叙一下武大的环境啦，好似公园架，绿化好，空气好，好有学术氛围，重点大学就是不一样。后来我一个在武汉读大学的好朋友（阿陈雪影）来到武大跟我会合，其实渠系我去武大的前两日就已经去了一次看樱花的，今天因为我远道而来，所以来多一次。后来我没有跟我班团友一齐玩，渠带着我游了大半个武大，这里重点介绍的是樱园，成排都是樱花树，而且我们去到时是樱花开得正茂盛的时候，我们就大饱眼福啦。我表达能力有限，所以不知道点表达樱花之美，一般都用浪漫一词来形容樱花，但是在我看来，更多的是优雅、娴熟、神秘。走在樱花大道上，而偶尔有樱花瓣的飘落，使我觉得不枉此行。后来去了武大的图书馆、操场、女生宿舍等，武大的女生宿舍其实十分简陋，具体系点啊？好似我们70年代住的烂楼，外观好有历史的沧桑感，其实生活得十分简陋。

具体想知道武大系点，看相啦～～

 今次写住今多先啦～～大约写了形成的一半啦～待续～～～

放假以来很想写地日记架啦,碍于没有时间,通过吾想做也都是这个借口的,呵呵~~继续:碍于没有时间,所以一直没有把放假经历的一点一滴写下来~~~

 

现在离开学还有9天,不知道为什么我在放假的时候老是想着翻学,大概可以说是居安思危!!昨晚看完电视已经一点啦,本来一直以后我都一达落床吾使三分钟就训着,但是昨晚点look都训吾着,一直想着还有10天开学,好惊好不安啊,死啦,我发觉我对翻学开始产生恐惧啦~~~

 

我就是这样的人,不懂得珍惜现在,及时享乐,还有十天,也就是240小时,也就是14400分钟,也就是864000秒先翻学,想今多托咩??但是吾知道点解我就是不能让自己全身心放松(犯贱)~我也记不清楚我什么时候训着,不过我知道就算是训着,我心里还是想着要上学,555555~~烦烦烦~~~~

 

今天,我同四个好友一起去饮茶,好开心啊~但是唯一不开心的就是茶楼地部长狗眼看人底,不肯帮我们免茶位~~叫了两个女的都诸多推搪,最后叫了一个男的,好不容易先办好这件芝麻小事,原来异性相吸真的有点道理~~呵呵~~

 

今天饮茶11点饮到差不多两点,然后去了toparty唱k啊~~这里要炮轰一下那个不准我唱"劲歌金曲"的那个人,那首歌今好听,竟然不比我唱,哼~~~~然后要赞下那个陪我唱的人,那个大好人,那个大大大好人,尽管我们两个唱得,嗯?吾知道用咩词来形容好,差强人意?呵呵~吾知道呢~~

 

本来打算唱两个钟就走人,点知道大家都很来劲(这个词用得吾错(yeah),于是长了一个钟,大家都很尽兴,唱到咳都死命嗌,一于要吾识唱都吾可以输个架势,呵呵~~~

 

唱到5点,又去了照贴纸相,嘻嘻哈哈成个细佬今,但是其实我们已经是老饼,脸上或多或少有写岁月的痕迹~~照了四个镜头,咔嚓咔嚓,咔嚓咔嚓,咔嚓咔嚓,咔嚓咔嚓~~~太靓啦~~好中意啊~~~

 

写住今多先啦~~我要赶着看电视啊~~有时间我一定跟大家慢慢分享~~晚安~~

点名游戏 游戏任务：被点名在自己的blog上写下答案，然后把问题丢给另外五个人，并且到这些人的blog上留言“你被点名了”。这些被点名的人在自己的blog上注明从哪个人传来的题目，回答每一个问题，并再出一个问题让另外的五个人回答。 问题一： 题目传来者 :帮主 问题1，如果看到最爱的人熟睡在自己面前你会做什么？ 在他的额上轻轻一吻,然后望着他的样子,静静地入睡 问题2，写首自己最最喜爱的歌，然后写出为什么，具体点 没有规定架,不过我奥喜欢地抒情的慢歌,带小小伤感仲好feel 问题3，当你最不知道穿什么颜色时，你会选什么颜色？ 桃红色,因为我觉得桃红色衬我 问题4，2005年你最后悔的一件事是什么？ 认识大骗子 问题5，如果有一天，你变成了动感超人，还会发出动感光波，但是比较丑，你会不会维护世界的和平？ 丑有咩所谓啊???心灵美就可以啦~ 问题6，曾经有过最被感动的事情是什么？ 跟某人一齐吃芒果思慕昔 问题7，比较喜欢爸爸还是妈妈，不可以说都喜欢或都不喜欢，为啥子？ 喜欢妈妈的爽朗,喜欢爸爸的睿智 问题8，你最想拥有的5样东西是什么？ 一份自己喜欢的工作,一部车,一个幸福的家庭,足够的睡眠,还有一样不能讲出来 问题9，如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游，你会去哪里？ 希腊 问题10，你喜欢（暗恋）的人是谁？ 暂时没有~~ 问题11，如果时间能倒流你希望回到哪一天？ 高中跟同学仔同窗读书的时候 问题12，相信true love会发生在自己身上吗？ 一直坚信 问题13，抱抱的时候身体反应是什么，异性的哦？ 暂时成年以后都没有被异性抱过,不知道呢~ 问题14，觉得自己最大的优点和缺点是什么？ 优点:外向 缺点:外向 问题15，十年后，你的生活会是怎样的一副景象？ 应该是筹备紧婚姻大事吧~~ 问题16，你对点你名做这个游戏的人说句话，或者给个评价？ 帮主?几好人啊~~愿渠快点找到真爱 问题17，你现在正在努力做的事情是什么？ 读书 问题18：圣诞节你干了什么？？ 期待某人 问题19：你最喜欢吃的菜是什么，会做嘛？ 蟠龙鳝,不会~不过应该不难 问题20：你想什么时候结婚？ 遇到真爱后 问题21：你觉得自己幸福吗? 很满足,有一班好友和温暖的家庭,只欠........ 问题22: 你觉得自己是属于这个世界的吗? 为什么? 有时候不属于,因为会有一些超乎现实的想法 问题23：呃,你相信命运吗?为什么类? 半信半疑 问题24：性和爱 是一体的么? 爱和性我都不理解,你要我点答啊?不过以爱为基础的性应该最好啦 问题25:你觉得你虚伪吗? 一点都不觉得 问题26:最不能忍受的异性是什么样子的? 无深度,花心,到处留情,不诚实 我的问题：问题27：你觉得同居怎样?(当然是男女<具体点>)你自己接受吗 ？ 我比较传统,对于自己应该就不会啦,人家同居关我咩事啊?喜欢就好~   算了~我不点名啦~地问题又长又难答~费时为难人啦~~边个想答就自己copy就好~~~多谢合作~

呵呵,明天就可以考试啦,不要以为我很喜欢考试,我只是期待放假,现在这个时间吃饱无也做,其实我是在等洗白白~~今个学期,因为只有6-7点那段时间的水可以接受,所以我放弃了图书馆的机会,为的就是要洗上一个好澡~~

 

明天考世界经济与政治,想想真好笑,一个学期下来其实我真的没有听入老师说什么.一方面2:00上课打乱了我要午睡的习惯,我只有将我的床搬到课堂上去,另一方面,那个老师实在是口音太重了,对于他所说的,我只能说无效传播~~

 

就这样就一个学期过去啦~时间好快好快~,06年我好多愿望啊,我要身体健康~当然包括我认识的所有人和认识我的所有人~~我要吃得好训得饱,因为学校的菜实在让人觉得抱歉,至于训觉呢,我是一个很重视睡眠质量的人,我喜欢在一个宁静的空间,读着一本自己喜欢的书,渐渐产生睡意,然后入睡~

 

06年我还有看见我的家人幸福可爱,我妹妹英语要继续优秀,我爸爸妈妈要继续晚上吃完饭手拉着手散步,我要每个星期都有一次家庭聚餐,我要新年的时候我那些大哥大姐们给我利是,尽管他们大不我多少,我要......

 

宿舍那个人冲完拉~我要冲凉拉~~祝大家考试成功~~~~努力~~~~~祈祷~~~~

原来12月是有31日的啊～今天一早，我和爸爸妈妈一起去饮茶啊，心情都几好架，因为阳光灿烂啊嘛～～回期待着奇迹的发生。

 

2005年12月28日凌晨上天赐了一个美梦给我，早上上英文采访与写作课的时候收到他发来的信息，说元旦会等我，一直就不在学习的状态中，过了一天星期四，再过一天就是星期五，再过一天就是星期六，就是今天，就是2005年最后一天～～～

 

一直有意无意地看手机，惊不烂手机不自觉地失灵，喝完茶喝妈妈两个一齐行街，行啊行啊，看啊看啊～心不在焉～～手机一来信息心就暗喜一下，到现在为止发过祝贺信息我的有呵呵，婆仔，还有一个朋友～～每次打开信息，都总有一种期待的心情～～

 

今天同家人都讨论了很多关于恋爱的问题，不知道爸爸为什么突然觉得讲那么多这些东西，不过渠大概也是了解到我现在的心态吧～他今天问我选择男生我最看中什么：才华，金钱，外貌，心地～～一时问起我～～我笑笑下没答渠，就算我吾答渠，渠都会好似和尚念经一直说说说～～有时候真系好烦架～

 

现在是晚上差不多8点，一个小时前我终于发信息渠，我不想我2005年有什么遗憾啊，收到的答复就是我在公司加班～～也许真的在加班，也许在逃避地加班，也许在加班逃避着，也许。。也许。。

 

有时候想想自己是不是真的那么讨厌？见面真的会那么困难吗？？边个话元旦等我架？边个话有点挂住我啊？？？为什么我碰到的男人是这样的？幸与不幸整天让我有期待，整天让我有幻想～我真的受够啦～～好辛苦啊～～～～好想打个电话去闹渠啊～～一闹完马上挂掉，让他没有说话的机会～～爽

 

这样有用吗？是一点都无～～只会让自己更加像一个小丑，一个无溪之小丑～～

 

算吧～就让我继续扮演小丑吧～～～～至少也有一个角色可以扮演～～～～

 

2005年虽然会带着遗憾度过，但是我昨晚上网看2006年运程啊～说属鼠的女性2006年桃花会好旺啊～～嘻嘻～～相信温室的花朵总会有盛开的一天～～～

好快又元旦啦！！元旦对于我来说意味着咩？米就系放假翻屋企罗！！虽然今年元旦是星期天，没有特别意义上的合法假期，但是我已经会选择～～翻屋企！！！

 

圣诞有个愿望就是跟渠看一场电影或者去吃一次甜品，好似要求都吾高啊，但是圣诞还是无实现到啊，好失落啊，原来渠有事啊，叫脚有事，就快入医院啦，后来先讲我知道啊，行动不便！！！

 

但是我仍然很气他，为什么我约你的时候你就推三推四啊？为什么那时候不说呢要我默默等候？？现在先讲我知道你有事想我多关心你啊？博同情啊～～真的气愤。尽管心入面对渠还是有点怜悯的，是怜悯嘛？好似也不是～应该是心疼吧～～不过心疼他的人多的是，由几时轮到我啊！！！

 

不过元旦有机会见渠啊，不知道应该以什么心情去等待去期待呢？出来可能会尴尬～可能会冷淡～但是个个都叫我自己不给机会自己谁给机会呢？

 

一男一女可以去做咩又不会过于尴尬呢？呵呵～～吃饭？还是有点尴尬～吃糖水？还是过于甜蜜～究竟应该去边～～算拉～买两只蕉坐在街边一边吃蕉一边吃西北风拉～～真的疯掉拉～～～

 

 

昨天是星期一，天灰蒙蒙，彷佛预示着什么，星期天晚上回到学校，感觉很冷，晚餐没有吃什么，吃了一些西北风，尚算饱了～～晚上肚子开始搞鬼，害得我不能与周公相见。晚上窝在暖和的被窝也是会有奇怪的状况发生～～翻身一呕吐，呕吐物在1.5米的床上做自由落体（有点恶心），一个宿舍都黑呼呼的，我都不知道我究竟吐了点什么出来～～不理啦～擦了擦嘴继续躺～～～冷ing～～～

 

早上起来，原来是一些黄色的液体，据说是黄胆水～～一天都混混沌沌的过～～下午因为没有请假～撑着去上老伯伯的世界经济与政治，一动不动地坐了两节课，下课时兴奋的心情只有我能够体会～～

 

好了，回来跟凤凰一下走路，晒下阳光，心情很舒畅，买了杯凉茶打算看它的功效有多大，一边喝就一边走回宿舍。虽然不怎么好喝，但是也期待着它的功效，还真不错咧～真的有效～～～

 

过了大约十五分钟，跟在co宿舍寒暄了两句，马上想呕吐，一支箭飞回209的厕所，开始呕吐了～～本来想一声不吭的（毕竟呕吐不是一件有仪态的事情）～～一吐～两眼发黑～倒在地上～醒来的第一个放应的：现在几点我在哪里啊？过了几秒钟才意识到晕倒在地上了～～～～真的够失仪态的～～

 

马上求救～还好宿舍有人～～马上把我拉取来～～继续吐～～～～厕所可是我早上才洗干净的咧～现在又被我自己搞得到处都脏兮兮～不堪入目～～～

 

晚上吃了点白粥还是觉得不妥，还是去了看医生。诊断出来是因为血糖过低～～晕～什么症状啊以前都没有过的，怀疑那个医生会不会诊的～～

 

晚上前所未有的10上床睡觉，睡到今天9点才醒来，仿佛脑袋都不是我自己的拉～～

 

好，开始进入正题，我要感谢很多人的～感谢寒冷的天气拉～正是因为它让我知道友谊的可贵，感谢那杯凉茶～正是因为它让我知道健康的可贵，感谢co的小柴胡和五龙油，感谢daisy，凤凤，瑶和傻弟弟的短信～～

 

但是特别要感谢的是那条没有回复的信息，感谢他让我看到人情冷暖，感谢他让我看清自己，感谢他让我尝到失败～～～

 

太多的感谢拉～～2005将留给我很多回忆～～～～～～

还一个星期就圣诞啦？大家兴吾兴奋呢？？相信在国外读书的朋友们肯定好多节目架啦，你们玩得开心我都会开心架（例如：jessise、magan和bebe）

 

其实我都计划紧圣诞点过架，我有个朋友一天偶尔弹出句：圣诞节不就是变相的情人节？的确，每到一个节日，感性的人总会把这个原本拥有自己概念的节日附加另一种含涵义。

 

记得小时候的圣诞节，都是跟爸爸妈妈一起过，我们会去富华酒店，国际酒店吃完圣诞大餐然后去追住个圣诞老人拿礼物，尽管那些礼物每年几乎都是金币朱古力，但是依然会开心快乐。。。。。。

 

不过现在大过左啦，太粘着爸妈也是不合情理。不过高中住校以后，我就开始淡化了圣诞节的感念，学校没有圣诞老人，没有圣诞树，也没有诞生大餐，每年的圣诞也只好作为普通的一天与书本一起度过。

 

今年圣诞就快来到啦～系时候好好计划下啦，要回家吗？要约渠吗？还是要自己一个人在家里看电视呢？呵呵～～习惯了寂寞、习惯了被动、习惯了等待～～～～～

 

我不说渠永远都不知道我想法，但是说了又如何？？

 

用六级陪伴我过圣诞吧～～心已释然。。。。。。

 

 

 

最近天气好冻啊，搞到早上吾想起身，但是无办法，我不嬲都系好学生，顶硬上啦～～

 

上个星期回家，跟一班好友出去，由蔷薇心情转战大排挡吃蚝饮酒玩到12点，本人自认酒量不好，但是都豪饮了几杯，结果半小时以后开始头晕晕，神智不清，回到家里基本上都使睡觉的时候啦，但是一个学生会的干事为了明天选举的 事情紧张，我米唯有撑住同渠向QQ度倾罗，每次回家每次都会有思念，每次有所四年都会做出一些让人不解的行为，我借着酒兴，在那个他的QQ上留下我的感想，写了一大段都吾知道自己写咩，不期望渠复我，只是希望渠知道我所想。不过就算知道又点啊？

 

前天有个好友介绍一个朋友我认识，点知道那个男生同我认识一天就已经讲地也让我措手不及，其实我想多一个朋友都吾错啊，点知道渠的“激进”行为让我有所躲避。不想再通过网络，信息这样不现实的渠道发展什么关系。就好似阿徐今。一个很要好的l蓝颜知己，我们不需要网络不需要网络，哪怕只是半年的一次见面，都不会觉得尴尬陌生，关系依然保持新鲜。。。。。。（吾好想歪，人家有女朋友架啦）

 

好期待放假，好期待生活能泛起一些涟漪，放假好多节目架：jw班友仔要稳我“报仇”，我当然奉陪架啦～还有新年去行花街，同学聚会。。。。。。

 

训左一个四个小时的午觉，我训觉训几耐都吾会头疼，不过宿舍的人就吾到今多啦～训多会头疼哦～渠地真系无福消寿，呵呵～心情不错，冲个热水凉开始排杂，充实ing～

很久没有写网络日记了,具体有多久我也不记得拉,或许这段时间文字不能抒发我的情绪,但是今天我重新用一种新的心情去写我的心情!!

 

不知道什么原因,最近很喜欢观察人,观察形形式式的人.观察他们的衣着,观察他们的举止,观察他们的思想.可能他们的思想,对于我这样一个平凡人是难以观察的,但是我还是喜欢一厢情愿地揣测.

 

与其说观察人,不如说是自己不愿意把视线停留在书本上,的确我现在感到学习的压力,更多的东西要写,更多的思维火花需要迸发,哪怕是干涸的沙漠,也必须要挤出一滴或者两滴的甘露.谈何容易?

 

渐渐也爱上了单身的生活,只是起床的时候要依赖宿舍的人.刷牙.洗脸,穿衣服,买面包,哪怕是上课睡觉,也喜欢拥有自己一个人的空间.难道是性格变得孤僻?我相信我不会,只是某段时间更加乐于自我陶醉.

 

洋洋洒洒写了一些文字,算是为未来的文字作个铺垫,不知道未来会有些什么发生,但是现在我已经忙得不可开交,仿佛手不是我自己的,眼睛不是我自己的,大概只剩下躯壳属于我自己的了~~~

 

 

好似几耐没有写日记，很多的不开心，很多的不顺心，带来了很多的失落，没法鼓起勇气去面对，沉思了几天我终于释怀了，敢于坐在屏幕前面，记录着这几天经历的事情～～

在今年的七月最后的一个晚上，我见到了我想见的人，尽管不知道他是否愿意见我，我任性地叫他10点在我家门口等我，我想一切都要有个结果，一切都来个了断。

今次系第三次见他，他依然是迟到，其实我比较介意人家迟到的，但是对于他，我会格外的宽容，甚至纵容。尽管脸上故意装着很介意的样子（不知道他是否感觉出来）～～

我是比较少上夜街的人，大概是因为家里住得比较偏僻，所以能够夜晚出来，我感到无比兴奋。10：10他终于出现了，我看不清楚他的面容，他一直低着头不敢看我一眼，可能是因为内疚，愧疚，其实我很想知道他什么样子，在没有和他见面的日子，我甚至努力地回忆，连他的样子都记不起来～～

还没有看清楚的样子，我就坐上他的摩托，开始夜晚10点风的旅程。今次是第二次坐在他身后，近距离跟他有身体的接触，但是我还是不敢靠近他，甚至他叫我坐得跟他紧密一点，我只是羞涩地把一只首搭到他的肩上，忘了什么时候手不自觉地又松开了～～

那天晚上我变得很勇敢，我知道我那晚出来见他的目的，知道我要知道的真相，所以他问我想知道什么，有什么想讲，我都毫不犹豫地问了。

我们是不是好朋友啊？

我不希望我们成为好朋友～

那么你想怎么样啊？

我只是有一种被骗的感觉～当我打算认真投入一份感情的事情，原来一切都不如我所想的

其实我重来都没有骗过你，你要相信我，我不想失去你这位好朋友，之前整天发信息骚扰你系我吾对，但是我现在真的很认真，我不是你现在想的那样

我无语～～～

就这样静静地，离我家的距离又越来越近拉，风的旅程很快就结束，可能今次是我们最后一次见面，我很想珍惜，但是毕竟时间不能慢走，我甚至想它停住～至少在那天晚上，可惜

过了两天，他的女朋友找上了我，在网上说要问我关于他的一些事情，不知道为什么我很心慌，害怕了一阵子，她终于开口了，我知道她想知道什么，我也是如实地告诉她：我和他是好朋友（但是我对自己也喜欢他有所保留）

原来他们为了闹左交，男的已经没有理睬那个女的，理应我感到开心至对，但是我没有，我知道那个男的实在很不对，不应该对每个女生都付出感情，已经有一个那么可爱的女朋友都不会珍惜。这几天我跟那个女生交流了很多，关于他的，关于她的，关于我自己的，对她有了更深刻的了解，我不会妒忌她，我很真诚地说要他们结婚的那天请我吃糖，她也很乐意地接受。最近我周围的朋友分分合合，实在让我对爱情这个简单而又复杂的字眼失去信心，我不敢想自己在爱情道路上的前程，此时此刻，只希望我周围的朋友，同学，即使是一个陌生人，只要我感觉到你的存在，我都希望你们能够幸福快乐～～～知道你们快乐，我也就很快乐～～真的～～～

 

 

虽然是放假的日子，有清凉的冷气，软软的床褥，还有可爱的咖菲猫陪着，但是睡眠质量一点没有提高，这样一晚有训一晚无训的日子真的难过～～

昨天跟阿肖去完饮也，迎着清风步行回家的时候已经是5点半拉，突然接到妹妹的电话说要出去吃饭。我站在公车站，等着那一辆唯一可以到达目的地的公车，一分钟过去，一刻钟过去，一个钟都过去了，车依然没有来～～

我甚至原地不动，目不转睛地注视着前方至少于有一刻钟，心里一直想坚持着什么，一直想企盼着得到想得到的结果，等了一个钟，心里很不好受，原来不是每样事情都可以坚持的～～

想想客观世界存在的三种物态：气态，液态和固态，你能完全捉住吗？正如空气，人类生存最基本的空气，尽管现在存在于你周围，你看不到，摸不着，一切都是它单方面为你提供着养分，倘若有一天它突然消失，一言不发地离开你，那么你想自己该有多可怜啊～～

今天早上6点一直是脑袋混的状态，朦朦胧胧的感觉到外面下着大雨，这场及时的大雨虽然能为烦躁的人们带来一丝清凉，但是对于我，更多的却是忧伤，黯淡的忧伤～～

一直在想为什么上天赋予女人柔弱的心灵（绝大多数），比男人更丰富的眼泪呢？？这样会不会不公平呢？很伤心，听着燕姿的《我不难过》可是却更加难过，一直听就泪就一直往下流，心里的伤痛无法停止，就让我在属于自己的世界里沉沦吧～～

两部手机已经好久没有收到信息和电话啦，原来手机还有一样功能就做被等待，或者手机可以令人生病，那种病叫做信息综合症。我已经是患者～～

不过值得庆幸的是网络可以令我病得没有那么严重，我一打开QQ或者MSN，老友的信息还有陆陆续续发过来，伴随着笑脸的。今天在网上见到师兄，他说有也同我讲，我由三点等到晚上七点，原来渠要讲的是三个字，看到这里请你不要开心住，不是你们所想的三个字，有点差别的，是我想你。作为一个女生，听见一个男生这样跟你说，应该或多或少地感到开心，喜悦吧。但是我没有，试问一个连自己不清楚自己想怎样的人说出来的话可信吗？我一点都不觉得开心，相反个心哪住哪住，又开始滴血～～

我问他：只是想跟我说这些？他说他很烦，我不明白他烦的是什么，就继续问，他说他想我陪渠去街，心想这样的事情也好烦吗？他已经麻木到猜不出我已经看透他的心啦，尽管如此，我还是开心地答应了他陪渠去街，尽管他心里挂念的不是我，尽管自己是开心的，尽管他只是当我是替代品。跟住的状况时常出现的：我打十句话，他只是复我一句，终于他讲出了他为什不开心啦，他说有个朋友病了要做手术，问我点安慰渠，我米只有话抽多点时间陪渠（正好刺到他的痛楚了），原来他那个朋友正是读书认识的而且是他心里一直挂念的女生。一个在成都一个中山，远水救不了近火，我故作顽皮地给他意见：一张机票+一个公仔，我都恨我自己为什么这样对自己，明明可以争取的东为什么要拱手双让，但是我的确这样做了，并且做得恨决断。

他告诉我他一直追寻一个不可能实现的梦，我米话可能争取一下就可以实现呢？他可能觉得自己的最爱不在自己身边，而且又不能有什么结果吧！！说到这里，最让我伤心的就是～～我已经开始对他产生感情啦，他却告诉我那个女生那么多事情，不过我还是很宽容的，很大方的接受，把痛留给自己，尽管不能带给对方任何快乐。

一路走来，我习惯沉默，习惯被动，以至于脑袋的每个细胞都在挣扎，这段时间我学着忍受，学着伤心的时候泪怎么不会涌出眼眶，学地悲痛的时候怎么不动声色～～来到这里泪真的干了，梦真的醒了，但是心里还是忍忍作痛～～

 

常常莫名其妙的开心，常常看见池塘的流水就欣喜若狂，常常看见无云的蓝天感到心情舒畅，常常看见青翠的草坪都会会心一笑，还有很多常常，很多很多，自己也记不清楚啦～

熬到今天，剩下公共关系一科，心情又好起来啦～尽管公关一点都没有复习，尽管昨晚成晚失眠，凌晨三点半走出阳台，望着17幢的男生，还有零零落落的四五间宿舍亮着，不知道是打游戏呢？还是挑灯夜读呢？

心情现在有点兴奋，想到回家，想到22号的六班女生一起大聚餐，想到空调的凉快，想到肆无忌惮的躺在地上看电视，想到冰箱拿出来还冒着白烟的果汁，想到同学聚会从前个个的懵懂小生变得成熟，变得更加有魅力，想到很多很多电视剧～～～～

公关还没有复习已经想收拾东西，做好离开珠海的准备，好多人话请我吃饭啊，jessie仲话煲定汤等我啊～感动到死左啦～傻肥又话请我吃饭，可惜渠现在无钱，没有关系啦～总之都系开心的～

开心其实不需要理由的，是一种感动，是一种态度，是一种感觉，笑吾等于真的开心，但是发至内心、哪怕抿一下嘴角，都足以引证开心的理由～～

 

经过邓小平的折磨还有杂志编辑的毒害，我难得有两日时间复原，今天一天就已经训了大半天，昨洗澡前照照镜子，自己都吾够胆相信自己的眼睛，两个又黑又大的眼圈呈现在自己的眼前，原来每天只是训7个小时，中午不休息，晚上考两个钟的试就会产生这样的效果。各位mm记不要重蹈覆辙啊，大伤元气啊。过去的痛苦就不要想那么多拉，记得睡觉才是王道啊，缺少睡眠真的什么都不顺心啊～

今是2005年7月9日，爸爸妈妈还有放左假的妹妹来左珠海啊，我借着带他们吃好也的借口，带渠地去左食神，间也其实几贵，我们点了一些比较家常的菜，都要两百几元。不过厨师的厨艺就不用我说拉，只能竖起两只拇指来形容。我有成半个月没有见到我家人拉，个妹妹考完试系度叹世界，不过有渠好受的（渠要考钢琴三级）我吓唬渠话你一日吾练10个钟，吾可能在半个月内过的，因为渠7月底就要考啦。渠真系信的，我还有小小做姐姐的资本，有时候吓下渠真系几好玩。家里的电脑因为老化会出现或多或少的问题，我就会大声今用渠讲你搞咩来啊，渠就会唯唯诺诺不知所错，哈哈，这样也是一份乐趣。

好似离题目扯远了，所谓民以食为天就是饮食在人民日常生活中占了很重要的一个位置，讲开食啊，我就是专家，不是要到高级食府吃的才是精品，很多地方虽然没有华丽的装潢，但是只要食物经过用心的炮制，一样能收到很好的效果。在这里讲下中山的好食处：首先值得一题的就是沙溪的牛肉粥啦，听说嫩嫩的牛肉下粥之钱那些细胞神经还是会跳动的（好似有点呕心，不过的食好滋味的）第二个要说的就是威尼斯西餐厅（那里主要食吃扒类）虽然价钱不怎么大众化，但是依然很热，那里的扒类都是美国原装进口的，又什么谷饲，又什么真空，反正就是新鲜还有肉质嫩滑，流口水ing，借着要讲的就是南朗的一间叫住家菜的大排挡，虽然没有什么装修，但是胜在海鲜多，当然吾少得价钱大众化，最后一个要介绍的就是吃日本菜的和风，特别的在富豪山庄附近的分店，环境优雅，食物就当然吾使我多说啦，那里的日式海鲜乌东，我妹妹每次都制定要吃，我都话渠都吾知道识吾识个厌字点写，不过可真的有渠独特的魅力深深地吸引我妹妹。今次就介绍今多先，谢谢天主把我降落在中山这个好地～～～

 

背邓小平理论还有三个代表折磨了我一个星期，我终于搏斗不过它，病到了。头很痛，思维一片混乱，背了一天的杂志编辑考试内容，一点都记不起来～～唯有乱吹，右手一边写左手一边用纸巾吸收源源不断的鼻水，实在是很痛苦,这种痛苦我不知道怎样用文字来形容，加上昨晚洋葱头告诉我心里其实一直挂住他读书时认识的一个女生（读艺术的，蛮有气质），顿时觉得伤感。但是口里还是那么正经的说出：既然大家都有意思，为什么不给一个机会给大家（那个女生也喜欢洋葱头的）。说完，我没有后悔，只是心里仿佛在滴血，一滴一滴，一丝一丝～～想起陈晓东的一首歌—比我幸福，那一句一句歌词一直在我耳边萦绕，心里的血一直在滴～～

考试越近，我就越想回家，越想回家就越不想考试，真的形成了一个恶性循环。放假回家，想做好多也，想留在家里写写书法，听听音乐，得闲就陪妈妈喝喝早茶。一个半月的假期真的令人憧憬，当然吾少得我的一班好友呢，jessie从美国回来了，好似系新译西洲，然后猪猪又从LA回来拉～仲帮我带左杂志，哈哈～真的多谢渠，最想渠翻的渠又吾翻来，就是肥肥BB，分开了差不了三年，尽管在网上还有保持联系，但是始终是想摸摸渠块滑lulu的面猪登， 哈哈，可惜渠就吾翻来，渠翻来我一定me个够。

还有肥仔班傻老拉，上次跟他们打麻将，赢了渠的几块钱，有点过意不去，大四喜都比我自摸，运气真的好到不得了啊～好开心好开心，想下上次放假经历的许多，还有一个值回忆的时光。

今次回去一定要玩个够，不想看书了，在学校已经够痛苦了，睡不好，吃不好，想想都系家里好，看电视，吃也，逛街，做运动，很多事情都是我自己喜欢做的，但是在学校，特别是期末，就要填鸭式的背着解放思想，实事求是，经历我国社会主义初级阶段需要一个长期的时间，邓小平理论是马克思主义在中国的新发展，还有什么可持续发展，科学发展观，大大话话都有成3000字要背的，错，不是大话，是实事求是，现在我自己脑袋里的每一个细胞都中毒了，中了很深很深的毒，经常搞得自己家在时间和空间上都感到无比错乱。很想挣脱苦海，但却身不由己，你说活着有几无奈呢～～～

一个人从图书馆回来，不知道为什么很有哭的冲动啊！可能是肚子有点饿，天气有点热，感情有点空虚。生活有点空白，关系有点疏远。。。。。。很多很多，想起来都好想哭

现在我吾开心啊～边个知道啊？连最好的朋友都不理解，你话人生活在世上有咩意思啊？？算啦，我都系与文字结伴,空虚的时候望望星星，饿了就喝喝水，希望阳光明媚的日子快点来临吧～～～

神啊～救救我啦～～我吾好舒服啊～～～真的好吾舒服啊～～～～～～

书接上一回，那个番薯好久都没有找我，我又开始惦挂渠啦，人就是那么贱，人家对你好的时候你不懂得珍惜，等到人家冷落你啦，去寻找另一片森林的时候，自己又在郁郁寡欢。你话系米烦贱啊～

考试啦，可是烦的却不是考试，自己都不知道自己烦咩，好似无也罗也来烦，但是其实又好似有也烦，但是烦的也不是很大不了的事情，你话啊。人做咩今多烦恼啊？如果人的烦恼可以好似雪花今，从天上飘下的过程中渐渐融化消失，今几好啊，消失得不着痕迹，至多带给人们一丝寒意，但是或许更多的是欣赏、感动。

真的要考试架啦，大家加油啦～～～～～～～